Mr nice guy, stay the fuck out.

[Silentshot]

Detta är direkt saxxat ifrån lovesystems forum och översatt med google translate. Tycker den är värd för newbies för att få sig en tankeställare. Var inte säker på om jag skulle slänga upp den här på innergame delen eller general, då det är mer riktlinjer på vilka "fällor" man ska undvika.

Innehållet handlar om Nice guy's alá beta's och deras beteendemönster!


____________________________________________________________________

Varje Nice Guy är unik, men alla har ett kluster av liknande egenskaper. Dessa egenskaper är resultatet av ett skript, som för det mesta bildas i barndomen, som styr deras liv. Medans andra män kan ha en eller två av dessa egenskaper, så har Nice Guys betydligt fler antal av dessa:

Nice Guys är givare. Nice Guys tillstånd är ofta beroende av att det får dem att känna sig bra att genom att ge till andra. Dessa män tror att deras generositet är ett tecken på hur bra de är och fortsätter ger hela tiden, så att andra människor "älskar" och "uppskattar" dem.

Nice Guys är omhändertagare. Om en person har ett problem, ett behov, är arg, deprimerad eller ledsen, kommer Nice Guys att försöka lösa eller rätta till situationen (oftast utan att de blir tillfrågade).

Nice Guys söker godkännande från andra. Ett universellt drag i Nice Guy-Syndromet är inhämtandet av godkännande från andra. Allt en Nice Guy gör eller säger är på någon nivå beräknat att vinna någons godkännande eller undvika ogillande. Detta gäller särskilt i sina relationer med kvinnor.

Nice Guys undviker konflikter. Nice Guys försöker att bevara sin värld slät. För att göra detta undviker de att göra saker som kan rubba eller väcka anstöt.

Nice Guys tror att de måste dölja sina upplevda brister och misstag. Dessa män är rädda för att andra kommer att bli arga på dem, tracka ner på dem eller lämna dem, om de har brister eller har gjort snedsteg i sitt liv.

Nice Guys söker alltid "rätt" sätt att göra saker. Nice Guys tror att det finns en nyckel till att ha ett lyckligt, problemfritt liv. De är övertygade om att om de bara kan räkna ut det rätta sättet att göra allt på, så bör ingenting gå fel.

Nice Guys undertrycker sina känslor. Nice Guys tenderar att analysera snarare än att gå efter känsla. De kan se känslor som ett slöseri med tid och energi. De försöker ofta hålla sina känslor på rätt köl.

Nice Guys försöker ofta vara annorlunda än deras fäder. Många Nice guys har rapporterats att ha, frånvarande, passiva, arg, otrogna, eller alkoholhaltiga fäder. Det är inte ovanligt för dessa män att fatta beslut någon gång i sitt liv för att försöka vara 180 grader annorlunda pappa.

Nice Guys är ofta mer bekväma inför kvinnor än för män. På grund av sin sociala konditionering ifrån barndomen , så har många Nice Guys få manliga vänner.

Nice Guys söker ofta godkännande av kvinnor och övertyger sig själva om att de skiljer sig från andra män. De vill tro att de inte är själviska, onda, eller motbjudande - egenskaper som de länkar till "andra" män.

Nice Guys har svårt att prioritera deras behov framför andras. Dessa män känner ofta att det är själviskt att sätta deras behov först. De tror att det är en dygd att sätta andras behov framför sitt egna.

Nice Guys gör ofta sin partner till deras emotionella centrum. Många trevliga killar uppger att de bara är glada om deras partner är lycklig. Därför fokuserar de enorm energi på sina intima relationer med kvinnor.

Nice Guys är oärliga. Dessa män döljer sina misstag, undviker konflikter, säger vad de tror folk vill höra, och undertrycker sina känslor. Dessa egenskaper gör Nice Guys fundamentalt oärlig.

Nice Guys är hemlighetsfull. Eftersom de är så drivna till att söka godkännande, kommer Nice Guys dölja något som de tror kan störa någon. Nice Guy's motto är: "Om du inte lyckas första gången, dölj beviset."

Nice Guys är manipulativa. Nice Guys tenderar att ha svårt att prioritera sina egna behov och har svårt att be om vad de vill på ett tydligt och direkt sätt. Detta skapar en känsla av maktlöshet. "Therefore, they frequently resort to manipulation when trying to get their needs met."

Nice Guys är kontrollberoende. En viktig prioritering för Nice Guys är att hålla deras värld slät. Detta skapar ett konstant behov av att försöka kontrollera människor och saker runt omkring dem.

Nice Guys ge för att få. Nice Guys tenderar även att vara generösa givare, deras giv mildhet har ofta omedvetna och outtalade baktankar. De vill bli uppskattade, de vill ha någon form av ÅTERGÄLDANDE, t.ex vill de att någon ska sluta vara arga på dem osv. Nice Guys blir ofta frustrerade eller bittra som en följd av att de ger så mycket medan till synes få så lite i gengäld.

Nice Guys är passivt aggressiva. Nice Guys tenderar att uttrycka sin frustration och förbittring i indirekta, lägen, och på ett inte så trevligt sätt. Detta inkluderar att de blir indisponibla, glömmer, är sena, inte hänger med riktigt, inte kan uppnå erektion, når klimax för fort, och upprepar samma irriterande beteende även när de har lovat att aldrig göra om det igen.

Nice Guys är fulla av vrede. Nice Guys förnekar ofta att de kan bli/blivit arga, en livstid av frustration och förbittring skapar en tryckkokare av undertryckt vrede djupt inuti dessa män. Denna ilska tenderar att blossa upp på några av de mest oväntade och till synes opassande tider.

Nice Guys har lätt för att bli missbrukare. Missbrukar -beteende tjänar dess syfte att lindra stress, ändra stämningar eller medicinsk smärta. Eftersom Nice Guys tenderar att hålla så mycket buteljerat upp inuti, så måste det komma ut någonstans. En av de vanligaste missbruks-beteende för Nice Guys är sexuellt (Compulsiveness?).

Nice Guys har svårt att visa sina gränser. Många trevliga killar har svårt att säga "nej", "stopp" eller "Jag ska till." De känner sig ofta som hjälplösa offer och ser ofta andra personer som orsak till de problem som de upplever, dvs skyller på andra.

Nice Guys är ofta isolerade. Nice Guys önskar även att bli omtyckta och älskade, men deras beteende gör det faktiskt svårt för människor att komma nära dem.

Nice Guys dras ofta till människor och situationer där det behövs hjälp. Detta beteende kommer ofta ifrån deras barndom, den sociala konditioneringen, att hans behov måste se bra ut, eller hans strävan för godkännande. Tyvärr, så garanterar ofta denna tendens att Nice Guys kommer att tillbringa merparten av sin tid att släcka bränder och hantera kriser.

Nice Guys har ofta problem i nära relationer. Nice Guys lägger även ofta enorm vikt vid denna del av deras liv, deras intima relationer är ofta en källa till kamp och frustration. Till exempel:

Nice Guys är ofta fruktansvärda lyssnare eftersom de är för upptagen med att försöka lista ut hur de ska försvara sig eller fixa den andra personers problem.

På grund av deras rädsla för konflikter, så är de ofta oärliga och sällan villiga till att arbeta hela vägen genom ett problem.

Det är inte ovanligt att Nice Guys skapar relationer med partners som de anser vara "projekt" eller "diamanter i ruffen." När dessa projekt inte skiner upp upp som förväntat, så tenderar de att skylla på sin partner för att de står i vägen för deras lycka.

Nice Guys har problem med sin sexualitet. Även om de flesta Nice Guys förnekar problem med sitt sexliv, har jag fortfarande inte mött en som inte heller är missnöjd med sitt sexliv, eller har en sexuell dysfunktion (kan inte få eller upprätthålla erektion, höjdpunkter alltför snabbt), eller har handlat sexuella tjänster (genom frågor ang. prostitution, pornografi, tvångsmässig onani, etc.).

Nice Guys är oftast relativt framgångsrika. Majoriteten av trevliga killar som jag träffat har varit duktiga, intelligenta och måttligt framgångsrika. Nästan utan undantag dock, så lyckas de inte leva upp till sin fulla potential.

[Carragher]

Fyller på lite från en artikel om "Homosocial bonding" som jag översatte för någon vecka sedan.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sättet vi knyter vänskapsband med personer inom samma kön skiljer sig mellan män och kvinnor. Detta orsakar mycket förvirring och är även orsaken till uppfattningen att män och kvinnor inte kan vara enbart vänner.

Män tenderar att se sina vänskapskretsar som kamratskap, ”häng-polare” där man förvisso ibland beklagar sig över livets problem och frågor, men mestadels ägnar sig åt avslappnat umgänge. Det finns i detta umgänge många supportmekanismer sinsemellan, men de är inte intima. Lite mer ”ja jag håller med dig mannen, tjejer är skit! Men i kväll ska vi ha det najs och kolla matchen.”

Kvinnor däremot är betydligt mer intima i sina vänskaper, och pratar mer om hur de känner inför en viss situation som utspelat sig, hellre än hur själv situationen såg ut. Supportmekanismerna sinsemellan är här betydligt mer intima där de pratar där av mycket mer känslor, men även är mycket mer fysiska med varandra (kramas etc).

Därför så får män som inte är vana med intim fysisk kontakt och utbyte från sina egna vänskapskretsar, problem med att hantera och tolka en sådan fysisk kontakt från en kvinna eftersom det i hans värld ligger utanför ramarna för vänskapligt umgänge.

När sådana situationer uppstår skyller oftast kvinnorna på männen och menar att det är hans eget fel, eftersom han bygger upp sina egna förhoppningar på att det är något mer än vänskap. Det är även värt att nämna att forskare har kommit fram till att dessa skillnader i vänskapsförhållanden har en stor inverkan på de olika könsrollerna. Män och kvinnor är helt enkelt programmerade olika.

Vad forskarna kommit fram till, är att kvinnor delar sin känslomässiga intimitet genom mycket bredare nätverk. De är inte känslomässigt intima enbart med en person, utan de ger och tar in mycket intima känslor med olika personer mycket enklare än män.

Vidare så visar deras resultat att män i stället sparar sin känslomässiga intimitet till en speciell person. En person som de litar på, och de håller tillbaka med denna intimitet tills de hittar denna person.

Detta gör på ett sätt att manlig intimitet är mycket mer speciell än kvinnlig intimitet. Detta är varför män ”överreagerar” och får panik när de märker att ett förhållande är på väg utför, och framförallt är detta varför Mr. Niceguy misstolkar signalerna han får från tjejen han tycker om.

Allt detta har en intressant sidoeffekt. När ett dåligt förhållande tagit slut och män är singlar, så mår de generellt faktiskt bättre än kvinnor som just blivit singlar, eftersom vad mannen fick ut av det dåliga förhållandet var mindre värt än vad det kostade för honom emotionellt. Män har inga större problem med att bli kallade singlar, vad de däremot har problem med är att ha sin enda känslomässigt intima utloppskanal satt ur spel eller ännu värre (i ett dåligt förhållande) – fått den vänd emot sig.

I motsats till detta mår kvinnor sämre som singlar än om de hade varit i ett dåligt förhållande. Anledningen till detta är att en kvinna i ett dåligt förhållande fortfarande har sina känslomässigt intima utloppskanaler intakta, och fokuserar därmed sina tankar mer på själva faktumet att hon inte längre är i ett förhållande (lägre social status).

Man kan nu se på Mr. Niceguy-fenomenet från en ny synvinkel; Män har för vana att ha sin känslomässigt intima utloppskanal i enbart en person, kvinnor har inte för vana att enbart låta enbart en person ha den rollen. Därför kan kvinnor fortfarande känna känslomässig stabilitet i ett kärlekslöst förhållande, medan män inte kan det.

Detta förvirrar skiten ur Mr. Niceguy. I hans värld är det fullkomligt ologiskt. Om en kvinna är känslomässigt intim med honom, så tror han sig vara speciell – eftersom det är så han skulle ha agerat. När kvinnan stannar kvar i sitt dåliga förhållande tycker Mr. Niceguy att det är ologiskt eftersom det inte är som han skulle ha agerat. Därav uppkommer hans mindset om att ”Jag skulle behandla dig bättre än honom! Vad är det för fel på dig KVINNA??”

Självklart uppkommer detta mindset eftersom han inte förstått att kvinnor etablerar många känslomässigt intima förhållanden vid sidan av sin partner (via familj, vänner etc), medan han själv varit upptagen med att försöka utveckla deras relation till ett förhållande och därigenom få sin egen känslomässigt intima utloppskanal. Kvinnan däremot har inte alls samma behov av känslomässig support direkt från sitt förhållande, hon kan i princip spendera hela dagar på att snacka med sina vänner om hur dåligt hennes förhållande är, men att hon åtminstone inte är singel, och kanske så bidrar hennes partner på något annat sätt som hon värdesätter bortom känslomässig intimitet.

Därför ser kvinnan på Mr Niceguy som en vän, eftersom det är så hon skulle bete sig mot en vän (lätt för att prata känslor, mycket fysisk kontakt genom kramar etc.) Och när Mr Niceguy känner att han inte får ut vad han vill från deras förhållande, känner han sig sviken.

Män är oftast icke-intima, därför betyder intimitet i deras värld romantiskt intresse. Kvinnor är oftast intima, därför betyder sexuell intresse i deras värld romantiskt intresse. Och ändå så förväntas det oftast att mannen ska ta det första steget..

Under årens lopp har diverse diskussioner i media runt feminism, kvinnohat, manshat etc . och även andra teorier baserade på ren okunskap tenderat att suddat ut könsrollerna och behandlar dessa frågor utifrån en synpunkt att män och kvinnor har samma värde och är exakt likadana.

Som ni nu förstått så har män generellt lättare att komma över ett dåligt förhållande än en kvinna. Undantag finns givetvis, men oftast har män lättare att acceptera att de är singlar. Det är här myten om att ”Alla killar är rädda för förhållanden” kommer in. För män så kostar det mer emotionellt att gå in ett förhållande, för kvinnor handlar det mer om en förändring i deras status i samhället. (Singel, ingen som vill ha dig = låg social status, förhållande, du är älskad och eftertraktad = hög social status).

Dessa skillnader mellan män och kvinnor spelar även in under ett förhållande, där ”att ta nästa steg i förhållandet” ofta kan betyda helt olika saker för mannen och kvinnan.

[Mössan]

Nice guy-inlägget är ifrån en bok som heter: "No more mr nice guy" av Robert nånting. Grym bok för den som vill bli av med medberoende/försnällhet

[TobiasK]

Nice guy-inlägget är ifrån en bok som heter: "No more mr nice guy" av Robert nånting. Grym bok för den som vill bli av med medberoende/försnällhet

yes, robert glover. finns som pdf på tpb

[Mössan]

Ah, så är det nog. Grymt bra bok